continuemos

hablando de imagen te diria, lo que pienso yo, a la persona que escribo yo le he mostrado mi vida y las cosas que junto a mi y en las condiciones que nos conocimos podriamos vivir porque al igual que tu no me gusta ofrecer cosas que no son y que no puedo hacer o darle y cuando mencionas imagen eso contiene mucho poder, dinero, comodidad y cosas asi que no todas las personas pueden manejar, yo diria que si la persona que tu amas y sientes un amor muy grande y te hace sentir especial es para ti mucho muy importante seria bueno que le digas las cosas a las que estas expuesta y los temores que tienes en un futuro, si fuera mi caso, yo te podria contar como el dinero transforma a las personas, a muchas mujeres les parece un atractivo muy fuerte el dinero y el poder y eso hace tambalear cualquier relacion, tal vez seria bueno que tu le preguntes como se comportaria frente a mujeres mas bonitas que tu, mujeres interesadas en hacerle ver "guapo", preguntarle que piensa de los alagos, de los comentarios de las personas y como responderia ante situaciones que tu has vivido, y como te sentirias mejor, el manejo de imagen de cualquier persona es diferente, por ejemplo un dueño de empresa maneja un perfil bajo para evitar secuestros, casi no aparece en tv, tiene un entorno politico fuerte, no es sencillo aprender a convivir con mucha gente que "te ve" y se apodera de lo que no le corresponde, se mete en tu vida y puede terminar dañando los sentimientos que tu cuidas, ahora que si es un amor mutuo tu podrias conversar y plantearle lo que aspiras en la vida y lo que el aspira en su vida y asi poder continuar, a mi me ha pasado casos en que familias con dinero "te compran" por conveniencia y la verdad he respondido de mala manera, porque para mi no se compra una persona por conveniencia, ni por imagen, eso no va conmigo, uno puede aceptar circustancias de la vida y aprender a convivir con esa situacion apoyandose en la pareja porque juntos se puede superar cualquier obstaculo, almenos eso pienso yo
ahora si hablas de la otra imagen la de uno mismo esa es mas sencilla, uno puede ser visto de muchas maneras pero esta en uno mostrarse tal y como es, en la parte sentimental no es sencillo decidir, a veces uno mismo se cierra y no se deja amar y recordarlo duele, tambien me ha pasado tener esas ideas que mencionas tu, habria sido bonito vivir almenos unos dias algo y tal vez por descuido de uno no se hizo, en mi particularmente no funciono a la fuerza, no soy de los que te besa sin pedirte primero porque lo veo como violencia, como abuso de algo que para mi gusto debe ser mutuo, cualquier cosa que se quiera vivir es mejor para mi gusto de aceptacion mutua, y cuando hay otras actividades que pueden impedir una relacion continua uno a veces evita llevarse un dolor mas o empezar algo que es bonito y sin razon terminarlo a veces se hace bien callando y dejando pasar tal vez ese tiempo nos da una oportunidad de conocernos mejor, de comprender mejor lo que queremos y ver como nos quieren, hablar de las relaciones humanas es dificil pero mas complejo de la pareja, porque ahi si hay muchos intereses individuales y en comun y para mi eso ya me parece un mundo de cosas por resolver son diferentes prioridades mismas que se van organizando mutuamente con acuerdos, haciendo aciertos o equivocandose juntos yo veo asi la vida y no hay que sentirse mal cuando uno toma una desicion que pudo ser diferente porque tal vez nos dejamos llevar de comentarios de otras personas que confiabamos mas, o de cosas que oimos y luego vimos que no eran asi, o tantas ideas que pueden pasar por la mente que simplemente uno lo que puede decir es aprendi esto y ahora si tengo una nueva oportunidad espero no volver a hacer lo mismo.
yo en mi forma de ser tengo muchas cosas que ni yo mismo se que molestan a los demas imagina que el otro dia una compañera de trabajo me dijo que le trato como a un perro y segun yo le estaba tratando de una forma amable y educada, asi conversando del asunto lo que le molestaba es que mueva mi mano cuando necesitaba algo, ahora cuando necesito algo me acerco y se lo pido, es lo mismo pero diferente pienso que asi no se molesta tanto y a veces le pregunto si asi esta bien, y dice que no importa que ya paso pero a mi si me importa porque uno si puede hace cosas asi para que el dia de los demas tambien sea bonito.
yo cuando veo gente depresiva pienso que necesita ayuda y uno hace mal al dejarlos ahi tirados porque si somos capaces de ver que algo sucede me parece mejor sentarse un rato y aun sin que sepan quienes somos escucharles, pienso que eso ayuda y cuando he podido lo he hecho asi, he trabajado con gente poco inteligente y me ha dado resultados maravillosos, incluso en la oficina hay personas que dicen que tienen discapacidad pero son muy buenos haciendo algo y yo valoro mucho lo que hacen porque una persona inteligente hace muy bien algo y se va y tu no sabes si esta dando lo mejor de si mismo, pero una persona que no tiene esa ventaja hace el mismo trabajo y entrega todo su esfuerzo y eso es lo que cuenta, para mi no es cuestion de capacidad porque de ser asi yo ni me habria graduado, imagina que segun los curitas yo no debia terminar ni el primer año de colegio porque segun sus medidas mi cerebro no tenia la capacidad para aprender sus enseñanzas, y curiosamente con fe en la virgencita y mucho estudio y ejercicio me gradue entre los cinco mejores de mi especialidad y luego contra todo pronostico me salte el preuniversitario y la carrera que decian que se hacia en un tiempo "normal" lo pude comprimir debido a las circunstancias financieras porque no tenia para pagar todo ese tiempo y recuerdo que hasta hacia trabajitos para completar las matriculas porque a mi papi con su taxi no le alcanzaba para mas y con el credito que pedimos pudimos pagar mis estudios, y en esto conte con el apoyo de las psicologas de la universidad que constantemente estaban evaluando mi desarrollo y me apoyaban en lo que pedia, ellas me hacian ver que si tenia deficiencias las podia superar con metodologia de enseñanza y aprendizaje y estudie pedagogia para ayudarles a mis profesores que los alumnos no somos brutos si nos enseñan con calma y claridad por eso yo pienso que no siempre la inteligencia es el principal factor para surgir, y casos te podria buscar para que evalues que personas muy inteligentes y capaces terminan en alcol, droga, prostitucion, delincuencia y de familias de buena imagen como ese actor que distribuia drogas a sus amigos por eso me permito recordarme que no hay que escupir al cielo porque nos puede caer a nosotros mismo.

estoy deacuerdo con no vivir amargado, uno almenos puede sonreir, a mi me gusta cuando me voy de la oficina y me dicen ya se fue el david, la musica y el que nos hace reir a veces, venras rapido veras que te esperamos, eso me gusta.

eso de comenzar nuevamente cuesta, yo estoy volviendo a creer en el amor, no he tenido ni una sola relacion de nada de compromiso por miedos muy mios que espero poder superarlos, y me gustaria poder hacer de los sueños que tengo una bonita realidad, es algo que anhelo mucho.


cuando mencionas "fuiste tonta, estupida y triste" dentro de ti misma puedes tomarlo como verdad para no volverlo ha hacer, y aprender de eso algo de bueno, yo tambien algunas veces me he sentido asi y tal vez por eso uno se arriesga a volver ha hacer algo, a veces se invierte mucho tiempo y las ilusiones que nos hacemos pueden no darse con lo que volveriamos a tropezar con las mismas piedras pero tambien puede pasar que las ilusiones se hacen realidad con lo que podriamos ser felices y decir que hemos hecho algo bonito.

hablando de mi si, me cuesta mucho decir te quiero, o te amo, porque eso encierra mi vida, mis compromisos propios dentro de mi, porque cuando digo te quiero es entregarme a esa persona y no a otra, y si le digo te amo es aceptarla tal y como es con lo que vaya conociendo que ella me permita saber y es hacerla sentir bien, que sepa que mi vida no es la gran cosa pero intento cada dia hacer algo bonito para que se sienta bien, es decirle que me gusta ella, la mujer, la persona que estoy mirando, con sus miedos, con sus penas, sus alegrias y tristezas, es hacerle saber que voy a estar a su lado, que cuente conmigo, y yo eso no se lo digo a cualquier mujer, no soy el que anda de bar en bar mirando a ver quien cae, es mas a mi no me encuentras en bares bailando solo, mi vida es mucho muy complicada en mi cabeza y apenas uno ve una posibilidad de ser algo mejor intenta, yo no supe lo que es tener alguien que te oriente en las etapas de la vida y eso con el tiempo se va amontonando y te defiendes como puedes, con suerte tienes una profesion para subsistir, y ahora puedo comprender los motivos de vivir en soledad, en mi vida lo importante era el estudio porque solo habia para eso, no tenias para mas, no habia para ropa, no habia para juguetes caros, tenias que ayudar a recoger yerba para los animales, tenias que ir a labar los baños de las monjitas, trapear el colegio, escuchar sus rezos, si alguna te hacia sonreir le castigaban a la monjita porque uno era como el demonio ahi dentro, y si vives asi ya es bastante bueno que puedas conversar con alguien que no conoces, la vida te da oportunidades para vivir lo que puedes y no todo lo que me habria gustado, luego una deilusion te lleva por otro camino mas triste y aprendes el otro lado de la vida y te decides que hacer de tus sueños y aparece una sonrisa, que puede tener el rostro mas triste que te imagines y tu solo sabes que ahi es donde puede depositar tu sueño, no te importa como se vea ella, tu la vez bonita, no te importa si tiene mcuhisimo dinero o si la ropa es prestada, te importa ella, y quieres verla feliz y se lo dices, de ahi esperas a su respuesta, y escuchas lo que dice y la miras y escojes que creer y yo escogi creer en ella, en sus ojos, en ella misma y esperar, porque entregar los sentimientos no es dos minutos y a ver que me dice, para mi eso no es, para mi es estar ahi aun cuando me diga no, quedandome a su lado para que sienta que lo dicho es sincero y que la amo, porque de nada sirve hablar bonito si despues ella por el motivo que sea me dice no y yo me voy como si nada y no vuelvo mas, entonces eso diria que era un juego a ver quien cede primero y eso no es por eso yo he dicho a dos personas lo que siento, la primera hizo su vida como mejor le gusto y todos mis sueños siguen ahi pero mejor, porque ahora lo que siento es sin apuros, es un sueño que puede tener muchos inconvenientes o complicaciones pero es muy mio, y lo entrego asi como a mi me gusta, porque yo la quiero amar toda una viday aun sabiendo que mi vida se ve amenazada por el cancer, porque el examen dio positivo he preferido hacer a un lado las enfermedades y seguir soñando porque la salud esta en mi mente, y los dias que pueda disfrutar de lo que hago es lo que cuenta, yo no soy para decir te amo a cualquier persona, y menos para escribirle, o cantarle, para mi la vida es muy valiosa y a mi lado deseo a quien me llena y sabe hacerme sentir sus temores y tal vez haya sido parte tambien culpa mia el no decir las cosas a tiempo, pero con tanto dolor que cargaba dentro de mi, y ella lo bebio todo sin decir nada, a mi me abrio los ojos para tener dentro de mi las ganas de volver a empezar algo a su lado, y en eso es justo decirle perdoname por ser tan callado y hacer las cosas tan despacio, estoy creciendo, y aprendiendo a vivir, y si hago todo esto es por ti, me importas y me estas ayudando mucho en mi vida y me encantaria poder hacer de tus sueños una realidad, un dia te dije te amo y para mi amar es todo esto que ves dia a dia.

estar percibiendo a cada instante las emociones de la otra persona es muy bonito y los momentos que uno ve el cuerpo responder a estimulos que uno no ve y los sientes es unico y uno se despierta dando gracias de un dia mas de vida, y poder transmitirselos es muy bonito.

hablar de hijos, recuerdo que me pregunto que queria con ella, o algo asi, yo para ese rato estaba sin control de mi, veia pasar cosas por mi cabeza poco bonitas y no queria que se vaya de mi lado, y empece a levantar un poco mi voz no mucho y no se si le dije o no yo creo que si tal vez en tono de solo sirves para parir hijos, por como me sentia, a mi tambien me parecio que estaba siendo muy injusto al levantar mi voz, al decir un monton de cosas una idea tras otra y un dolor en mis ojos que no sabia ni como explicarle, recuerdo que le mencionaba cosas poco bonitas, veia cosas y hablaba otras intentando me diga algo y cuando le vi que bajo su mirada me senti el peor hombre del mundo, y me dijo algo de emborronar que no entendi, y luego me dijo apoyame, como cuando uno se va directamente contra corriente y sabes que vas a morir y no tienes otro camino, no se si para ese rato yo estaba lleno de lagrimas o no, mi voz estaba dolorosa, mi corazon parecia que se iba a salir, mis manos no se si temblaban o no, ni ella ni yo nos sentiamos bien, sabiamos que no era lo mejor y yo no fui capaz de acercarme o de calmarme, y tratar de escucharla, escuche la guardiana, era como estar poniendo su vida y la mia en peligro pero yo no entendia nada, solo podia decirle que despues de todo yo iba a estar a su lado esperando su regreso, que solo conmigo podia ser feliz, y evidentemente yo estaba asumiendo desiciones que le corresponden tomar a ella, por eso me parecio mejor apoyarle, hacer lo que ella me pedia ese momento, recuerdo que me dijo no te prometo nada, y lo tome asi porque mi vida estaba igual, sin ganas de nada, luego ella un dia pronuncio su email, y con miedo empece a escribirle, y luego senti tanto dolor me meti a internet buscando palabras, ideas y di con una pagina muy bonita, en la que tambien cause algun disgusto, pedi disculpas, porque no estaba bien poner comentarios por mi dolor ahi pero luego aparecian frases que solo coincidian con mi llanto mientras repetia que la amo y eran frases muy sentidas y empece a ser mas tierno a intentar mostrarme en algo, continuaba escribiendo al email, y no tenia respuesta, asi que segui escribiendo, si no me volvia decir que no le escriba lo iba a intentar cada dia almenos asi podiamos "conversar" sin salir peleando, habiamos entendido muchas cosas mal, yo un dia le invite a tomar un cafe pero ella no podia, lo que yo entendi que no queria, y luego pense que estaba molesta conmigo, y en lugar de volver a intentar hablar con ella pedi que me dejaran hablar con ella y todo fue peor, y eso es parte de mi falta de experiencia en estas cosas, puedo escribir muy bonito pero el rato de hablar no es igual o almenos toma tiempo, casi todo lo que digo lo digo en silencio, con alguna mirada o un gesto, espero poder ser mas expresivo, hacer las cosas de mejor manera, para mi no era compararla con otra mujer, menos hacerla sentir una baca, no era decirle quiero crias, la idea que queria decir era hijos, como yo lo veo un hijo es la union de nuestros sueños, deseos, ilusiones, anhelos, lleva parte de los dos, me gusta la idea de los hijos concebidos libremente, amorosamente, juntos, y mas que seguro que no fue eso lo que hice entender, ese rato estaba como un animal, que hasta a mi me dio verguenza haberle levantado la voz, ella no merecia el mal rato que estaba pasando por mi culpa, pero yo no sabia que mas hacer, ya ves.

tomar las manos
yo quise tomar sus manos y decirle perdoname si te estoy diciendo cosas no como te gustarian, quise hacerlo pero ella ya estaba tan dolida que no tuve ni ganas de acercarme, menos de obligarla, me senti mal y coincido contigo tomar las manos de alguien es muy bonito y si la tuviera frente a mi lo intentaria si ella me deja, yo he vivido la violencia de lejos y por nada de la vida aceptaria hacer las cosas a la fuerza, me parece muy malo, y como no se ni pedir lo que quiero no se ve muy sencillo, pero de tenerla frente a mi lo intentaria

tal vez me ayudaria escucharla hablar tambien, lo que siente, lo que piensa, no se ni como pero si tuviera una oportunidad nuevamente me encantaria poder almenos decir hola, conociendome me quedaria callado otra eternidad, aunque no parezca a mi me hace mucha falta estimulo para hacer las cosas, en esto de amar y demostrarlo cuenta mucho para mi saber que le gusta, que le agrada, que lo valora, a veces siento que no hago las cosas muy bien y con quien menos deberia ponerme a decir cosas tristes lo hago y les hago pasar un mal rato, eso me paso con una amiga hoy que saco su libro, creo que termine poniendole triste, luego queria hablarle sin decir nada, me hacia falta escuchar una voz, y eso como se explica? si uno no quiere ni hablar?
yo me se decir que identificado el problema algun dia le encontrare solucion, poco a poco.

sabias que yo me fui a tomar una foto junto a un caballo blanco porque tenia ganas, me encantan, los que son bien altos, el de la foto era casi de mi porte, y habia uno de un metro noventa y dos, de salto, precioso, y me saben seguir, como si fueramos amigos, alquilan para montarlos y si te gusta te puedes inscribir en la escuela de equitacion, yo me se ir cuando estoy con tiempo y necesito verlos, a veces paso por ahi pero como esta cerrado no entro, pero se que estan ahi y sonrio me estan esperando a que un dia les vaya a ver, eso me digo yo.

yo tambien se sentirme asi loco, porque converse con una medico de esto que hago, intentando tener una opinion y rapidamente me dijo traigale a su amigo que necesita un monton de cosas y mejor no le segui contando que las personas que tengo cerca a veces estan mas lejos que el sol y si escribo ya me siento mejor y a veces leo cosas bonitas que me levantan el animo y eso ya me hace sentir bien, yo cuando voy al mar hay que conducir muchos kilometros y me hago la idea que voy al igual que tu con esa persona especial, llevo su foto, para los ratos que necesito recordar una y otra vez la misma imagen, sensaciones y sentimientos, y me pongo en camino, cuando llego a la playa ya todo es mas bonito, salgo del auto, miro la playa miro al cielo y me imagino tomado de su mano y empiezo ha hablar como loco, a contarle porque estoy ahi, como me siento, las cosas que hago, el otro dia fui al rio he hice lo mismo, y el otro dia a la montaña, y eso me ayuda, hago lo que siento, vivo un dia mas, sonrio, y luego vengo a escribir aqui, cada cosa que voy pasando.
yo se decir que soy como un chucaro por todas esas cosas que no se hacer, y me gusta, un dia vi uno suelto, muy bonito y no se dejaba coger, ni domar, era bien rebelde, y para domarle le pusieron una yegua a su lado, ahi se fue "domesticando" pero despues quitale la yegua a ver si puedes, ese solo se dejaba montar si estaba la yegua y si la yegua no caminaba el tampoco era como un acuerdo que tenian, a todo lado juntos, como el romeo y la julieta o como el copin y la negra que estan aqui en casa, me gusta ver cuando los animales se cuidan y son fieles, estan juntitos con comida o sin comida y el uno haciendole pasar bien al otro o se duermen juntos o cosas asi, me gusta.

es bueno que entre personas tambien aprendamos a estar varias horas juntos y que no se cansen de uno y eso de las varias horas da para soñar jeje

para mi tambien es asi, si tuviera esa oportunidad de volver a tomar sus manos si me gustaria intentar transmitirle, la idea que quiero hacer todo lo que sea posible en mi para cuidar de ella el resto de mi vida, y diciendole claramente mi estado de salud porque se lo que converse pueden ser muchos años o muy pocos y algo asi uno no debe de callar, ya se vuelve parte de la pareja, y mas cosas de hacer juntos, un amigo me hacia recordar algo triste que paso, y me decia mire david usted puede tener su salud diferente a la de los demas pero esos dos muchachos que murieron en el accidente estaban completamente sanos, por eso no debe amargarse ni andar triste, esa es una gran verdad, a veces uno ve solo una parte y debemos ver lo demas por eso ahora prefiero ver lo que puedo hacer y es cuidar de mi salud, y hacer lo que me gusta, expresar lo que siento, y vivir lo que puedo vivir disfrutaldolo mucho.

no es facil vivir teniendola a mi lado sin que lo este pero es lo que tengo y se agradece mucho porque sin ella todo seria mas dificil para mi, aunque mas bonito seria escribirle y tocarla tambien, me gusta la idea de pasar el dia juntos, la noche juntos y de eso escribir algo, que ella lo lea, lo mire y asi vayamos teniendo nuestras palabras del dia a dia, sabes ai hay algo que me agrada es dejar los problemas del trabajo en el trabajo y dedicarle el tiempo que puedo a idear la manera de decirle lo que siento.

asi como mirarle yo a ella yo no le vi, le senti, y si de las penitas me hablas es verdad, porque a ratos me ponia triste y ya estaba escuchando sonrie, y yo sonreia y volvia a jugar, senti muchas cosas, solo que tambien me senti inutil de no poder verla, si te digo que escuche el pito del perro, y estoy conciente que eso no se oye, me hace mucha falta, quiero poder entregarle los cuidados que imagino para ella, no se puede vivir soñando toda la vida pero si se puede vivir haciendo el sueño realidad, o algo asi, la idea es me imagino algo, si te gusta lo hacemos algo como ir a caminar, o leer o escribir o pintar, me gusta mezclar colores.

si yo supiera entender todo tal vez no me equivocaria tanto, almenos se lo que quiero hacer para ella y me habria gustado mucho poder estar a solas en algun lugar, si te digo que todo esto que siento, que sentimos es dificil de explicar, sabes a mi me habria encantado escuchar de su voz alguna frase como la que mencionas, habria tomado sus manos, la habria mirado, he esperado entregar todo esto que siento a una sola mujer y espero poder hacerlo, gracias por contarme un poco de tu vida y ayudarme diciendo donde estan los demas comentarios, asi tengo mas tiempo para escribirte, sabes la flor que te gusta es algo en lo que coincidimos, recuerdo cuando me dijo si me gustaba y es tan bonita, que yo estaba sorprendido que a ella tambien le guste.

un abrazo y lindo inicio de semana